Food obsession

M_O_I_?____________Je suis une fille de 16 ans vivant au Canada, je souffre d'anorexie et de boulimie depuis près de 2ans et demi. Je suis une personne très présente pour les autres, si vous voulez parler n'hésiter pas. Je n'en dirais pas plus malgré que j'en aurait beaucoup d'autre à dire mais.. ça ne vous servira strictement à rien donc. Par contre, pour les question il y a un article prévus à cet effet. Si vous avez des suggestion ou des conseil, faites le ça me fera plaisir d'en tenir compte. Voilà,=]

Je mesure 5p9 et je pèse actuellement 57kg
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Elle écrit :

« Je fais des crises d'angoisses depuis que j'ai environ dix ans, et je suis hyperphage peut-être depuis le même moment. C'est un TCA, moins connu que la boulimie et l'anorexie.. »

( Le lien vers son blog est dans le titre le l'article. )

Elle m'as dit que j'étais maigre, elle m'as dit que j'étais belle et que si je changeait ça n,allait plus être beau. Elle m'as dit qu'elle m'aimais et qu'elle serais toujours là. Elle m'as tout dis et ces ce qui me fait douté et ces ce qui fait que je veux m'en sortir. Ces si compliqué, ces si dur de me voir dans la glasse et de me detester. Aujourd'hui et hier je me suis empifrer qu'elle horreur et elle m'as demander de le garder, de ne pas aller le vomir et je l'ai fait, je l'ai garder malgré que cette petite voix me disait de le vomir de le sortir alors que mon corps me criait à l'aide je n'ai que écouter elle et mon amour à pris le dessus sur la maladie. J'ai peur que si je tombe plus bas elle ne voudras plus de moi, ou comme qu'elle m,as dit, que si je change je serais laide alors j'ai peur qu'elle me rejète. Je sais plus je voudrais tellement prendre la voix et maigrir me voir chaque jour rétressir et sourir quand je vois le poid de la balance réduire. Voir mon ventre devenir plus plat encore et bientot les os apparaître, pouvoir fair ele tour de mes cuisses me rend si heureuse, mais je suis prise entre cet amour et cette foutu maladie. Ma belle, mon amour, mon coeur, mon ange dis moi que même si je ne tien plus debout tu sera la pour me faire tenir, dis moi que tu m'aideras même si je ne le veux pas. Dis moi que tu sera toujours là mon dieu que j'ai peur de te perdre à cause de mon anorexie ou de ma boulimie. Pourtant tout ce que je désire ces être comme ces mannequin, être comme ces fille sans un seul kilos de trop. Être une fille pour qui toute les tête ce retourne tellement sont corps es parfait ne me dites pas que je suis maigre quand je ne le suis pas. Ne me dites pas que je me conduis à la mort quand je suis loin d'y être. Ne me dites pas que les vertiges, la fatigue et tout le reste est à cause de tout ça. Ne me crier pas dessus quand vous me voyez doutez de manger mon assiète. Ne me dites pas que ces en ne plus mangeant que je vais grossir. Ne me dites rien, rien et rien. Laissez moi, je veux juste qu'elle me sert dans ses bras et qu'elle me dise que malgré n'importe quoi elle sera toujours là, je veux juste que tout aille pour le mieux mais ça ne v'as jamais pour le mieux quand le matin je vois la balance augmenter, quand je me leve et que la première chose que je pense ces de ne pas manger. Ne me dites pas que tout vas bien allez quand rien ne vas pour le mieux. Sil-vous-plait , plutot sil-te-plait promet moi l'éternité malgré que j'ai cette "maladie". Promet moi que même si pour toi je suis un paquet d'os tu restera là pour m'aider à avancer et me sortir de tout ça. Ce n'est pas l'envie qui manque, mais je ne sais pas, rien n'es aussi plaisant que le fait de maigrir... c'es pourquoi je suis prise entre deux choix.

x-help-need-x, Posté le jeudi 18 juin 2009 13:10

coucou !! je voudrais savoir ce qu'est l'hyperfagie" car j'en est souvent entendu parler mais je ne sais pas du tout ce que s'est peut-tu me le dire ?? bisoux et bon courage =)

Réponse : L'hyperphagie correspond à une crise boulimique sans les comportement compensatoire, ces à dire sans vomir, prendre des laxatifs ou bien faire de l'activité sportive. J'espère que j'ai répondu à ta question, n'éshite pas si il y a quelque chose d'autre!

Réponse : Une crise de boulimie peut durée très longtemps tout cela depend et ça, avec ou sans comportement compensatoire. Voilà ;)

Réponse : Une personne boulimique va avalé une grande quatité imporessionante de nourriture et va la vomir, faire du sport ou prendre des laxatifs. Une crise d'hyperphage c'est la même choses mais juste sans les comportement compensatoire ( vomir, sport ou laxatif. ) et un gourmand exessif lui va prendre juste une quantité de nourriture "normal". Je ne sais pas trop comment te dire ce que ces un gormand. Pour moi ces une personne qui aime mangé et mange selon ces envie. Je ne sais pas si ces vraiment clair, sinon dit moi le et je verrai à ce que ma réponse soi modifié. Merci! :)

En écoutant ça

Le corps meurtri je suis finalement de retour de mes longue vacances de deux semaines. Avec 3.5kilos en plus ( J'sens que la crise de panique approche. ) La tête en embrouille j'suis r'tomber à pleine dent dedans comme si tout ces effort mon mener à rien. J'continue à jeûner et cette fois sans les craquages. J'ai trop craquer pendant les deux dernière semaine c'étais horrible. En voyant mon entourage macher, avaler, dévorer comme de vulgaire affamé ça ma degouter ça ma ouvert les yeux et tout ça es revenue. Je suis dégoutante plus que toujours je ne sais pas où j'étais mais la choses es sur j'étais aveugle pendant les deux dernière semaine. J'y croyais j'voulais m'en sortir pour toi ma belle, mais j'peux plus m'regarder dans le mirroir désoler. Mes jambes trembles sous le manque de proteines, j'ai l'impression que ma tête fais des tours de manège mais personne ne s'en rendera compte. De toute façons, qui s'en souçis vraiment au fond? Je sais que tu me dirais que tu t'en souçis, j'suis vraiment désoler mais j'peux plus continuer à voir les kilos remonter. J'dois les voir descendre en chute. Je sais toujours pas ou m'situer dans tout ça... quelqu'un peux m'indiquer l'chemain?

Ici Ana, je t'écris aujourd'hui parce que je ne supporte plus de te voir ruiner tout ce que je t'ai donné. Cela fait longtemps que je t'observe. Au début, j'avais un peu de compréhension, puis celle-ci est devenue d la pitié, ensuite de l'horreur, et maintenant, la colère s'est emparée de moi. Tu es assise sur ton lit, tu mâches, tu manges, tu avales des masses et des masses de pâtes, de pain, de bonbons et de chocolat. Tu m'ignores lorsque j'essaie de t'empêcher de te goinfrer à nouveau. 'Demain, promis!' semblent être tes mots favoris, car ces derniers temps, tu me les sors après chaque crise. 'Demain' est un terme très flexible, et j'ai la très nette impression que tu essaie de faire taire ta mauvaise conscience avec ces deux mots. Tu ne t'es pas pesée aujourd'hui, et nous savons toutes les deux pourquoi. Les chiffres sur ta balance ont encore augmenté. Cette semaine n'était-elle pas censée être le début d'une nouvelle vie, dans laquelle ta métamorphose en papillon magnifique et léger devait avoir lieu? Réfléchis un peu à tous ces kilos que tu aurais pu perdre cette semaine! Pourquoi as-tu mangé aujourd'hui? pourquoi n'as-tu pas fait de sport pour anéantir ces horribles calories que tu as avalées? Je vais te dire pourquoi. Tu es indisciplinée, paresseuse et grosse. Tu ne mérites pas mon amitié. La seule raison pour laquelle je ne t'ai pas encore quittée, c'est que je n'aime pas abandonner les gens. Mais je n'ai pas l'intention d'assister plus longtemps à ce spectacle. Tu ne fais que me trahir et ignorer notre accord. Aurais-tu oublié notre pacte? Tu m'as promis de ne pas craquer. De martyriser ton corps obèse avec du sport jusqu'à t'écrouler de fatigue. De t'endormir tous les soirs le ventre vide. Tu m'as juré de ne plus aimer la nourriture. Tu sais, moi, je ne t'ai pas trahie. Si tu avais tenu parole, tu l'aurais déjà, ton corps de rêve; mais voilà, tu m'as déçue, comme tant d'autres filles qui ne me méritent pas. J'aurais pu tant te donner. Tu aurais été resplendissante; tes membres seraient devenus délicats et fragiles, et tu aurais ressemblé de plus en plus à un ange tombé du ciel. Plus notre amitié serait devenue intime, plus nos deux âmes se seraient soudées, plus tu aurais pu partager ma perfection. Je t'aurais rendue belle et transparente, une lueur angélique aurait émané de ton corps parfait. Peut-être même qu'un jour, je t'aurais donné des ailes avec kesquelles t'envoler pour laisser derrière toi toute la douleur endurée. Je n'aurais pas fait que changer ton apparence. J'ai donné un sens à ta vie, ne l'oublie pas, et si tu m'avais suivie sans me trahir, j'aurais changé aussi tout le reste de ta vie. Tu aurais enfin pu commencer à prendre ta vie à deux mains. Tes performances se seraient améliorées. Ta vie serait menée par toutes les qualités qui sont les miennes. Perfection. Grâce. Charme. Fierté. Beauté. Discipline. Force. Légèreté. Liberté. Supériorité. Chaque jour aurait été un nouveau triomphe sous forme de chiffres en constante diminution... Maintenant regarde où nous en sommes. Bientôt je t'aurai quittée. Mon amitié est un cadeau précieux que je t'ai fait; toutefois, rien n'est gratuit en ce monde, et bien évidemment, j'attends quelque chose en retour pour toute mon aide dans ton combat contre les chiffres. Tu m'as amèrement déçue. Je te croyais capable de distinguer ami et ennemi. Ton poids est ton plus grand ennemi, et tu dois te battre contre lui. Il essaie de t'attirer à lui grâce à la nourriture. La sécurité trompeuse et agréable acquise en mangeant n'est qu'illusion. Tu ne peux pas compenser ta douleur par de la nourriture et les calories ne rempliront jamais le vide en toi. Car ta vraie amie, c'est moi. Fais-moi confiance. Je te tends la main une dernière fois. Prends-la et notre pacte sera renouvelé. Je vais te transformer et je t'élèverai hors de l'ombre dans la lumière si seulement tu décides de ne pas craquer. Prends cette chance et ne te laisse pas tromper. Ta graisse autour des hanches est la preuve que la faim n'est qu'une farce trompeuse: tu n'as pas besoin de nourriture, car ton corps peut puiser dans ces réserves!! Est-ce que ce court moment de plaisir vaut vraiment la souffrance que t'infligera un corps gras? En l'espace d'une seconde, le goût de l'aliment s'est évanoui. Puis, la graisse va directement se loger dans tes cuisses. Je ne peux que rire de ta naïveté. J'espère pour toi que cette amonestation te ramènera à la réalité. Sinon je partirai et tu seras seule et délaissée, et personne ne te protègera de ta souffrance. La nourriture sera ton seul échappatoire. Lève-toi. Fais du sport. Bats-toi contre cette petite voix qui te dit de manger. Avec mon aide tu y arriveras. Une vie du bon côté, courronnée de triomphes innombrables. Prouve aux autres, ainsi qu'à toi et à moi, ce dont tu es capable. Reste forte, petite soeur. Tu sais, pourquoi...

Je m'éloigne de qui je suis vraiment. Je prend de la distance avec moi même et ça m'effrai. Je peux encore me rapeller de cette promesse que je lui avait fait quand elle m'as dit : « Et tout ça juste pour de l'air qui va te nuire. » Ces la que je lui ai promis de ne jamais faire la gaffe, de rester droite et de ne même pas y penser une seconde. Aujourd'hui... j'ai gaffer. Je m'éloigne de qui je suis. Tout ça, ces pas moi, ça me ressemble pas. Juste parce que j'avais lis sur un blog que pour elle ça lui coupais la faim, automatiquement il fallait absolument que j'essaie et surprise : Ça marche. J'ai peur... je me sens mal d'avoir brisée notre promesse car tu n,es pas la pour que je puisse te le dire, pour que j'évacue cette culpabilisation dans moi. J'ai aussi peur, parce que comme je le répète souvent de perdre celle que j'aime. Celle qui fait encore battre mon coeur malgré tout. J'ai peur de ne plus être, à la fin, la même personne de qui elle es tombée amoureuse. Ai-je raison d'avoir peur ?! Elle seule pourra me le dire, elle seule pourra me dire si j'ai raison de m'en faire. J'mexcuse, parce que avec moi ces toujours gaffe après gaffe et même mes parent me dise que à chaque mois ces quelque choses de nouveau, comme si ils n'en pouvaient plus. Qu'ils me jettent à la rue, ils attendent quoi ?! Et la, peut-etre qu'ils ont raison. J'fais toujours des gaffe. J'ai brisée notre promesse, mais j'avias dit "jamais". Et il ne fait jamais dire jamais, maintenant je le sais. Parce que quand j'me suis regarder dans le mirroir toujours et apres, je me suis demander pourquoi. Des tonnes de pourquoi. Et de plus que depuis quelque temps je passe mes émotions dans la bouffe, ces l'horreur. Deviner, je suis monter a mon plus haut poids que jamais j'ai atteind. Je suis à 57kg en se moment. Passé de 54 à 57 dites moi le que je suis une grosse vache. Allez, cela me motivera peut-etre. Entoucas, je me prend en main parce que la rentré es commencer alors, je ne serias plus chez moi, donc moin de craquage! :) Enfin, tout ça pour vous donner des nouvelles.

08 septembre 2009

En bien y repensant, en me repassant chaque seconde de ma vie j'arrive mieu à comprendre le pourquoi d'où j'en suis. Aujourd'hui je me reprend en main! J'en ai marre de pleurer en me voyant dans la glasse, je me reprend en main. L'école es recommencer alors je vais être beaucoup moin chez moi, donc pas de craquage ni de crise de boulimie! De plus, avec l'ambience chez moi j'adore même plus l'école que ma propre maison, Haha. J'aimerais savoir, vous, si vous avez de la difficulté à dormir, et comment vous faites pour y remédier?! Ces jour ci j'ai un peu de difficulté à tout mettre en place dans ma tête... j'me bousile les neurones à force de trop penser. J'ai l'impression de nuire à la vie des gens, de ne leur apporter que du trouble. J'attire les problème et j'lai toujours fait et j'ai peur. Avec moi , comme le dit si bien mon père, Ces gaffes apres gaffes, ya toujours quelque chose de nouveau! Parce que, quoi que j'voudrais faire ya toujours mon moi, ou quelque chose d'autre qui m'y empèche. Devrais-je aller en appart' ?! Ce srais une vachement bonne idée! Mias.. pas d'argent. Ah! L'argent ...! Bref, tout ça pour vous dire que de ces temps si j'préfèrerais avoir une baguette magique pour faire aller mieu les choses. Anyway laissons le temps faire les choses, comme il le fait si bien toujours.......

« Souvent les gens prenne plus l'aspect physique
et ils ne pensent pas à l'aspect psychologique. »

Photo : Nicole Ritchie; J'aimerais tant lui ressembler.

Des nouvelles!
( Quoi que je ne suis pas si sure que vous en voulez. )

J'en tremble, j'en pleure, j'en ai mal. J'ai tout vidée, j'ai tout évacuer cette chienne de nourriture. Aidez-moi. Ces derniers jours j'en ai t'en envie, mais non. Non, pour elle je ne le ferai pas. Parfois, on désire tout contrôlé, mais à la fin on n'arrive à contrôler rien dûtout. Mon dieu, jeter mon corps inerte à la décharge. J'ai peur, j'y ferais face pour elle. Je me relèverais droite et si forte que personne ne pourra me passé sur le corps. Non, oui, je sais plus. La confusion hante ma tête. Je ne tiendrai pas.Qui sais? Qui peux vraiment remarquer toute ces complications? Observer la balance augmenter, regarder son ventre gronfler, appercevoir tout ces malaise que personne ne ce rend compte. Non, personne ne vois ces crise le soir. Personne ne voit tout ce que moi j'endure après tout ça. Connerie. Tout ça, ces vraiment de la merde, comprenez vous? C'est ridicule! Je n'y arriverai jamais, entendu? Non, c'est impossible. Si je n'y croit pas, je n'y arriverai pas. Si je ne veux pas. je ne réussirai pas. Au secours, j'ai besoin qu'elle m'aide, mais je ne veux pas la faire traverser tout ça, c'est mon problème et pas le sien, vrai? On es deux, je sais, mais c'est si dur que, je ne veux pas qu'elle prenne peur. J'ai besoin d'elle plus que tout au monde. Je l'aime. Et pour elle je me batterais quitte à m'planter et à prendre des débarque auqu'elle je ne me relèverai pas facilement. Et si je "gérissais" pour mieu retomber? NON! Je devrais pourtant y croire, mais je n'y arrive pas. Mon dieu, pourquoi? J'y comprend plus rien, ça va tellement mal.